よくあるマザコン男がエネ夫でした。
姑は私と顔を合わせるたび「女失格」「妻失格」「女として躾けられてない」etc.
母子家庭で育って母親思いというのは分かってた。
少々マザコンなのも仕方ないかなとも。
姑が私にきつくあたるのも、母一人子一人たから仕方ない。
夫は優柔不断だけど優しいし、私にも優しいから母親にも優しいんだろうと思ってたよ。
ある日、姑も呼んで三人一緒に外食してる時
「たあくん（夫のこと）は私だけのたあくんだったのに」
と姑が言った。
正直「たあくん」って（汗）と思ったがスルーした。
すると夫が
「仕方ないよ、僕結婚しちゃったし。妻ちゃんのせいでお母さん独りぼっちだよね」
え？と思った。
「ねえ、妻ちゃん、一度ちゃんと”僕を取っちゃってごめんなさい”ってお母さんに謝ってよ」
いや、ここで真剣に謝るのもシャレにならないし、これって謝るもんなの？と疑問だった。
仕方ないので
「あはは～お義母さん一人息子が独立したら淋しいですよね、淋しい思いさせてすみません」
謝り方が悪かったのか夫が怒りだした。
「全然誠意がない。僕とお母さんを引き離した責任は？
それに僕とお母さんを引き離したくせに君は何もしてくれないじゃないか」
私「いやいや、何もって自分のことは自分でしてよ」
姑「聞いたわよ。よくもこの子を放ったらかしにしてくれたわよね」
私「え？放置？」
共働きで食事洗濯は私。
その他は夫の分担のはずだったけど、夫はサボりまくりでほぼ私がしてた。
姑「家事をあなたがするのは当然でしょ。それより朝の仕事をあなたサボってるでしょ？」
夫「そうだよ、一度もしてくれてないんだよ」
夫が新婚一日目から要求してきたのは
朝は必ず優しく起こすこと。寒い時は上着を持ってきてかけておくこと。
歯磨きの時は歯ブラシに歯磨き粉をつけて、コップに水を満たすこと。
顔を洗う時すぐに顔を拭けるようにタオルを持って隣にスタンバイすること。
姑は働きながらもずっと毎日してたそうだ。

結婚2年目にして、元旦那が会社の後輩とウワキして妊娠させた。
一刻も孫が欲しいトメと後輩がタッグを組み、すったもんだの上離婚。
その後、後輩がもの凄い不良物件だったため、元旦那は借金持ちに。
さらに、トメにも介護必要な事態に。（友人情報）

で、6年を経て本日の終業時間直後に来たメール。（誤字脱字もほぼ原文ママ）

久しぶりだね。君は今どうしてる？俺は今、君の姿を大空の中に探してるよ。
過去の別れをいくら綺麗な言葉で飾っても、○（私の名前）は飲み込めないよね。
でも、君が俺を許してくれないことを俺は許すよ。
俺が今、誰を一番愛してるか俺は気がついたからさ。
○。
○のことが今は本当にいとうしい。ああ、ついに言ってしまった。（照笑）
愛してるの言葉の代わりになる言葉を探して空を見上げてた。
でも、愛してるって言葉以外に、ふさわしい言葉が見つからない。
愛してるってふいに言うと嘘みたいに聞こえるかもしれないけど本当の気持ちだよ。
だって俺は生涯忘れ得ぬ恋を、今も○にしているからさ。
カバン一つで君が出て行った日は春の嵐。僕の人生が変わった。
君によく似た鼻の名前は「愛をそのままに」
信じることを受け止められスに泣いてた夜を越え、君は誰より優しさ宿した
素敵な人になってるだろう。
これからは、涙も笑顔も俺に預けて。
今も君をあの家で待ってるよ。二人で選んだあの愛の巣。
今夜そこで話し合おう。そこで君を待っている。君を愛してる。


復縁したいという意気込みは感じますが、本当に意味不明です。
私が再婚したのは知ってるはずなんだけど、何がしたいんだろう。

携帯から失礼します。
一昨日我が家に泥棒が入った。

本日ケリのつく話なので記念投下ｗｗｗ
興奮していて昨夜眠れなかったので、頭を冷やすためにも・・・。

結婚した頃は良ウトメだった。(5年前）
私は高校生の時に両親をなくしたので、いいお父さん、お母さんができたと本当に喜んだんだよ。
でも、遠距離に引っ越して、年何回しか会わなくなったら、チクチク嫌味やら言われるようになった。
残念だったけど、まぁ、そんなもんだろうと(友人の愚痴とか聞いてて）思ったので、流していた。
そんなに酷い嫌味でもなく、基本的にはいい人達だったので。

エネなのかただのガキンチョなのかわからないけど、
夫に離婚を申し立てられた。
理由は「新生児がうるさくて落ち着かないから」。
夫とも話したけど「とにかくもう、無理。俺はお前と一緒にいたくて結婚しただけ。
子供は欲しかったけど、正直まさかと思った」
「何がまさか」だったのか問い詰めると
「まさかできると思わなかった」
「まさかこんなに大変だと思わなかった」
「まさかこんなにお金がかかると思わなかった」
そして
「まさか俺の子じゃないなんて思わなかった」。
この「俺の子じゃない」はトメが吹き込んだらしい。
似てないとか、かわいくないとか、見てても愛情が湧かない＝血のつながりはないって。
それで夫は育児放棄、ずっと実家（車で約３０分）。
何度も何度も直談判に言ったけど「俺の子じゃないってお袋も言ってるよ」。
当てつけみたいに
「実家はいいな、静かで、ご飯もできてて、洗濯も掃除も勝手にやってもらってさ」だって。
トメも
「かわいくない孫なんていらない、ﾑﾁｭｺﾀﾝだけいればいい」って考え。
母子家庭でトメはバリバリ働いて、金はあるっぽい。
だからこのまま可愛いﾑﾁｭｺﾀﾝと、って考えみたい。
で、その考えに夫が完全に乗っかってる。
生後４か月で夫が家にいたのはたった一か月。
トメに「まともに働く事を知らない嫁子には、仕事の辛さはわからない」と嘲笑され、
夫は「大きくなったら戻るから、しばらくここに居させてよ」。
我慢できない。もうダメ。
最初は一応「職場との距離が実家の方が近いから」と言っていたけど
最近じゃもう完全無視。たまに電話よこすくらい。
弁護士探してきた。やってやる！

入院話つながりというのではないが。
トメが運転する車にはねられたことがある。しかも立ち位置的にどう見ても故意。
家の中にいた旦那は飛び出してきた「大変だ！おふくろ！」とトメの車をそのまま運転して病院に連れてった。
私は倒れ伏したまま。飛び出して来た近所のおっさんに救急車呼んでもらった。
結果、トメは額のたんこぶだけ。私は両足の骨が折れてた。

わざとじゃない、とわめくトメは罰金刑くらいました。
ブレーキの跡がひとつもなく、私を目で確認してから急加速したと証言あり。
動転してた、本当はおまえが大事とわめく旦那は今日付けで他人になりました。
子供のように地団駄踏み続ける旦那の前でドアをぱあーん！と閉めてやった。
倒壊の危険ありと言われてるボロ家でトメとふたり、つましく暮らすがいいさ！
離婚記念でした。あーすっきりしたー！

私はいわゆるはっちゃけ離婚。
まあはっちゃけ前からかなり痛い人だと理解してたので、
はっちゃけても特に感想はなかったけど。

相談者いなくなったみたいだから過去の話を書き捨てさせて。


近所で別居してた元トメが半身麻痺になり同居して介護するようになった。
専業主婦だったし子供も手を離れたころだったし、何よりその頃は「介護は嫁がやるもの」という風潮のある時代で
恥かしい事に私自身もそう思い込んでた。
（今から２０年以上前です。年は追求しないで…）
元トメとは合わない事もあったけど介護されている負い目を感じるくらいは常識のある人で
しばらくはうまくやってた。

そんな生活が始まって数年後、元エネ夫が介護にロ出しし始めて全てが狂いだした。
文字通りロを出すだけ。私のやる事にいちいち文句を付ける。
例えば当時レトルトの介護食はほとんどなかったので元トメの介護食は私の手作り。
元トメしか食べないから味の変わらないものは朝纏めて作って温める時に仕上げしてたら
それを見た元夫が「毎食ちゃんと作れ」と怒る。
つまり手間隙かけて私が苦労すればするほど良い介護wwらしい。
怒れば良かったんだけど当時の私は「夫に介護の事言ってもわからないから」という旧時代思考で
「あーはいはい」で聞き流して自分のやりたいようにやっていた。


最初の大爆発は私の実家で不幸ごとがあって一日家を空けるときに元トメにおむつをしたとき。
コトメ（協力的）が来てくれる約束をしたけど時間が確定じゃないから一応用心のためで
元トメももちろん了承してくれた。でも帰ってきた元夫が激怒。
「お袋をボケさせる気か！」と怒鳴り散らし日和見の元トメは「本当は嫌だった」と言い出す。
申し訳ないと思ったけど私の親兄弟だって年をとってきてどうにもならないことがある。
そういう時にはそっちも協力、我慢して欲しい、と訴えたけど「お袋がかわいそう」の一点張り。
そこまで言うなら自分が仕事早退しでもして何とかすればいいのに「仕事はそんなに甘くない」
今だったらブチ切れて家を出てるけど半寝たきりで不安定になっている元トメは泣いて謝り出すし
自分もものすごく疲れてて謝れば終わると思って謝った。