737:◆atXF46AinE2015/12/20(日)20:30:51 ID:KpU
愛想つかした感じがする…心の中を見透かされてドキッとしました。
別れてはくれないと思うので、別々に暮らすとか…。

責任って言葉に縛られすぎて、どんどん苦しくなってきていたので離
れることも必要だと思っています。

http://anago.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1419855844/
738:名無しさん@おーぷん2015/12/20(日)20:38:05 ID:MGP
>>737
別れてくれないって、家に居座っているGBrと何が違うの >元夫

739:名無しさん@おーぷん2015/12/20(日)20:49:08 ID:IC9
>>736
色々と前科ありですか…弟さんにほぼ絶縁されても改善しなかったとは…。
◆atXF46AinEさんはもう充分に責任を果たされたと思いますよ。
必要以上に自分を責めないでくださいね。

740:名無しさん@おーぷん2015/12/20(日)21:10:46 ID:da7
>>737
今一度自分に何のどれほどの責任があるのかよく考えてみるといいよ
そんなものほぼ無い事に気が付くから

741:名無しさん@おーぷん2015/12/20(日)22:51:59 ID:Qta
元夫はすがりたいだけなんだろうね。
本当に大事な相手ならこんなにおんぶにだっこな事しないと思うよ。元は自分の家族問題なのに矢面に立たせたりとかありえない。
もし自分が元夫の立場で、自分の旦那が人外だったら、彼氏に迷惑かけたくない!守らなきゃって思うのが普通じゃないの?
万が一生活の面倒見てくれる提案されても断るか、ずっとそのままじゃないと思うんだ。

別れてくれないとか、自分の事しか考えてないって事だよ。元夫は「自分はGBrとは違う」って思ってるんだろうけど、この状態で別れを拒む時点で同じだからね。
夫婦は鏡って良くできた言葉だわ。
あなたと結婚して子供が出来た時に、自分の子供を一度捨てた人を信じられる?
こんな母親じゃ、調停なりなんなりして、自分が連れ出してどんな方法使ったって養育環境整える事だって出来たのに、自分だけ逃げた人だよ?

報告がなくなるのは嫌だけど、悪いことは言わん。
元夫は地雷。振り切ってでも別れて逃げたほうがいいよ。

742:名無しさん@おーぷん2015/12/20(日)23:24:27 ID:c4N
◆atXさん、愛想尽かしたならそれもよしですよ。頑張ったと思うよ。
とはいえ、元夫をうまくおシリの下に敷けば、それはそれでやり易いと思うよ。かかあ天下にできる。

743:名無しさん@おーぷん2015/12/21(月)00:08:59 ID:GUD
ふと思ったんだけど責任ってなんだろって話。
えっとたしか◆atXF46AinEは慰謝料もはらっちゃってんだよねたしか。
元夫と不倫したとはいえ慰謝料もはらって、その上旦那の生活費まで出してて
さらに今の現状なんでしょ。

その状態で責任ってなにがあるのかしら。
別れるってなっても家でていってくれないってことかな?

やっぱり元夫もかなリクズだわ。
将来のことを考えても普通に別れるべきだと思う。

745:名無しさん@おーぷん2015/12/21(月)08:14:14 ID:FX4
いずれにしてもねGBrは近いうちにハン罪をおかすレベルになると思うんだ。健康保険入ってないし、病気とか怪我でたちまち困る。学校に行くのもお金かかるし。とにかく、家から追い出して縁を切ることを考えないとね。

746:名無しさん@おーぷん2015/12/21(月)15:23:29 ID:mcv
何かGBrと元旦那ってどっちも自分だけが大事な人なのかね。
こんな2人の間に生まれた子供が本当に不憫で仕方ない。

でももう母親そっくりに育ってしまってるのかな。小学生だと手遅れやもしれん…

752:◆atXF46AinE2015/12/22(火)23:59:25 ID:gkP
こんばんは。
まずは質問にあったことからお答えします。
元夫の子供への気持ち…可愛いとは思うけど元夫にとってはGBrと子供はワンセット。
子供には養育費という形で責任はとるけど、面会したいとは思わないそうです。
元夫の私への気持ち…誰よりも大切とは言いますが、何を言おうと今の状況では言葉だけに思います。
今後の生活設計…初めは離婚したら即家を売り、
ローンの掛け替えをしてきちんと生活するつもりだったようです。

それがGBrが出て行かないことや、
離婚後に発覚した新たな借金などで予定が狂ってしまったみたいで…。

とにかくGBrが出て行き借金返済について裁判でもして
私との生活をきちんとしたいと思っているようです。

753:名無しさん@おーぷん2015/12/23(水)00:01:33 ID:qPU
>>752
発覚した新たな借金?
何?払う必要無いじゃん
巻き込まれる前に逃げた方がいいと思う

754:◆atXF46AinE2015/12/23(水)00:13:28 ID:ho4
私からみても優柔不断で無責任な元夫。
誰に対してもいい顔をすればするほど、みんなが不幸になっていくんですよね。
その分私がしっかりして責任を!と思ってしまっていて。

私が居なければいつかは家庭に戻ったかもしれない元夫、GBrやお子さんから元夫を引き離してしまったこと…その責任をと思っていましたが、結局最終的には元夫が自分で決めた事なんですよね。
私はGBrの言う通りに慰謝料も払ったし、家の中のものを壊されたり、会社に来られたり…足りたないかもしれませんが罰も受けた気がします。

一旦元夫との関係を解消して別々に暮らして、
GBrのことが終わってからまた考えてもいいのではと提案していますが、
別れない離れないの一点張りで…。
もう少し話し合ってみたいと思っています。

755:◆atXF46AinE2015/12/23(水)00:19:54 ID:ho4
>>753
新たな借金というのは婚姻中に元夫の従兄弟から借りていたもので…。
離婚したことを知った従兄弟から、実は…ということで借用書を見せられたんです。
他にも近所のママ友さんからも借りていたり…。
払う必要はないと思ってますが、貸した方は返して貰いたいと言ってきてますし
GBrは働かないので返済出来ないし…。
元夫が一旦は払ってGBrに請求という流れにするしかないのかなと思っているところです。

756:名無しさん@おーぷん2015/12/23(水)00:23:17 ID:XxE
サイマー育成機だな~
それをすればするほど
立ち直りから遠ざかるんだけどな

757:◆atXF46AinE2015/12/23(水)00:24:36 ID:ho4
GBrの弟さんはご両親にGBrを連れて出て行かないなら援助はしないと、
今月の分から渡さないことにしたようです。

初めは親を捨てるのか、お金がないと年が越せないなど言っていたようですが、
出て行く先が見つかれば出て行ってもいい、だからお金だけは毎月欲しいと言っているようです。

758:◆atXF46AinE2015/12/23(水)00:29:02 ID:ho4
>>756
ほんとですね。
見事に元夫がらみの方にばかり借金してるので、
無視するのも難しいところですが…そういう考え方がダメなところなんでしょうね…。

759:名無しさん@おーぷん2015/12/23(水)00:32:51 ID:XxE
>>758
ダメなのはあなたもよ
その元夫を金銭的に支えてるから
元夫もそうできるんでしょ
あなたのお金で他人に良い顔してるの
悪いけど、他人の褌で相撲取ってるようなもの
あなたは元夫をサイマーに
元夫はGBrをサイマーに育ててるのよ

760:名無しさん@おーぷん2015/12/23(水)00:43:07 ID:lrS
GBrの弟さんがまともなのが不思議なくらいキチ家族だなーほんと。
元夫の両親だけでなく従兄弟とかママ友からとか
もうとにかく自分の身内以外でお金を借りられればそれでよかったんだろうなー。
見栄のためにランチやエステにいくのに肝心なところは恥が一切ないところが
GBrらしいというか。すごい図太い神経してるわ。まさにはだ/かの王様状態だね。
本案件は解決しないだろうけど弟さんももうそんな両親なら絶縁すりゃいいのに。

>>754
これは確実にいえるけど貴方と別れても付き合っていなくても
元夫とGBrはすでに夫婦関係が成り立たず破綻してたから
子供に対しても愛情がほとんどないんだから
元に戻るなんてことはないない。

元夫ここみてるんだよね。
もうさーほんと別れてあげなよ。慰謝料も払って生活費も支えて
ここまでやってくれる彼女もはや何にも責任ないじゃん。
不倫したのはあくまできっかけの1つで、夫婦関係はすでに破綻して離婚してたわけで
結局今回は元夫がGBrからとにかく逃げたいという理由で
いい加減に処理したせいで起こちゃったわけで
ここまできたら彼女被害者だよ。
大体自分の身辺が整理されていないのに自分も賛同して付き合ったわけでしょ。
こんな状態で一人の女と付き合っても幸せになんかできるわけないじゃん。
子供放置した上に、巻き込む必要の無い人間沢山まきこんでさ
きちんと全部整理して完了してから物事進めなよ。

自分が都合いいから離さないとか子供じゃないんだから
いい年した大人なら逃げずに全部おわらせな

761:◆atXF46AinE2015/12/23(水)01:08:37 ID:ho4
>>759
はい。
そこは自分でも充分今回の件で分かりました。
ダメなところ、それは元夫に対しても私自身に対しても向けた言葉でした。
今のままでは絶対にいけないので、考え方ややり方を変えていこうと思います。

762:◆atXF46AinE2015/12/23(水)01:14:03 ID:ho4
>>760
弟さんとは直接お話してませんが、弁護士さんが仰るには本当は絶縁したい、でもそうすると弟さんの職場にGBrや両親がきて迷惑を掛けるから仕方ないんだそうです。

元夫はきっとここの書き込みを起きたら読むと思います。
耳の痛い言葉だと思いますが、真っ直ぐに受け止めて考えてくれることを願います…。

私、もう疲れちゃいました…。

763:名無しさん@おーぷん2015/12/23(水)02:49:57 ID:qE5
向こうが約束を実行する前にお目当ての物をあげちゃうから反故にされるんだよ
国と国の外交でも似たような事が起きてるよね
北朝鮮とかさ
これはもう微罪でも即座に警察、民事で訴えるを繰り返してゴネても得るものなんて何も無いとわからせないと駄目なんじゃないの?

764:名無しさん@おーぷん2015/12/23(水)08:23:48 ID:5il
元夫読むかな?
元夫とGBr一家とは縁が切れてる。GBrの借金をあなたが肩代わりしてはいけない。連帯保証人または連帯債務者になってなければ、婚姻中かは関係ない。

GBrとその両親の借金は、弟さんに一旦肩代わりしてもらう。毎月、弟さんが援助してる中、あなたが養育費として支払う中から返済(相殺するか、元夫から弟に養育費相当額を支払う)。
家の荷物は、弟さんにアパートなり、倉庫を用意してもらい、そこに運び出す。両親の介護は子どもが面倒みるのと同じ考え方。
とにかく、GBr一家の中で解決すべき問題になるようにする。弟さんにとっては災難だけど、親は選べないし、人生むちゃくちゃにされたのは元夫、あなただから、1人で抱える必要は無くて、むしろ開き直って事にあたるべき。

765:名無しさん@おーぷん2015/12/23(水)08:26:06 ID:5il
弟さんとGBr一家と絶縁させたらだめだよ。解決策がホントに無くなる。

766:名無しさん@おーぷん2015/12/23(水)08:28:24 ID:5il
あなたが、GBrに働けと言うのではなく、弟さんから「姉ちゃん働け」と言わざるをえない状況に持っていく。

767:名無しさん@おーぷん2015/12/23(水)08:30:48 ID:0fB
>>762
お早う御座います。
案の定GBrはあなたの家で器物破損もしましたか…。
恐らく家を追い出される時も腹いせに親子3人で破壊していくでしょうね。
あなたが負担すべきは慰謝料とご自分の生活費だけです。もう充分責任は果たされたはずです。

元旦那さん、あなたはもう既に加害者です。
確かに過去は被害者でした。でももうやっている事はGBrと同じです。
いい加減に自分の力だけで解決してください。弁護士さんがいれば出来るはずです。
彼女を解放してあげてください。
彼女に負担してもらったお金はきっちり全額返してくださいね。

772:名無しさん@おーぷん2015/12/23(水)15:00:52 ID:5il
どんな状況でも、何が起ころうと、GBr側にお金は渡さない。GBrの借金は弟さんが肩代わりするなら良いが、元夫が抱える話ではない。元夫はまさか、養育費を渡してないよね。もう十分あなたは支払ってる。手元に強制退去や裁判費用を用意はできてる?
車は売ろう。あなたの持ち物なのに勝手に使われてる。

774:名無しさん@おーぷん2015/12/26(土)06:28:07 ID:BM7
◆atさん、今、元夫とGBrとの交渉、どんな感じですか?

775:名無しさん@おーぷん2015/12/26(土)23:13:11 ID:BM7
GBrどうなったんだろ?

776:◆atXF46AinE2015/12/27(日)12:46:30 ID:adX
こんにちは。
実は私自身のことですが、26日から年末年始のお休みに入りました。
少し前から計画していましたが、元夫の荷物は彼の実家に送り、元夫にも内緒で部屋を解約し実家に引っ越しをしました。
元夫は私の実家の住所や連絡先を知りませんので、
仕事が始まり勤務先で帰りを待つしか私に会うことはできません。

もちろん電話やメールでは連絡が取れるようにはしているので、沢山の連絡は入っていますが…。
皆さんのコメントを読んでいて、元夫は誰のために動いて働いてるのだろうと考えました。
別れ話をすれば、GBrへの不満はあったけど離婚したのは私のため、私のために家を捨てたくらい愛してる、だから責任でいいから側にいてくれと言われていて、その責任という言葉に縛られていました。
でも元夫は私への責任を何かとってくれているのか…そこを考えたら一旦元夫と離れたい、その為には別れ話をするより私が逃げる?形にするのが一番だと思いました。
ズルいようですが、GBr家族と私と天秤にかけてもらい私を失うのか、
GBr家族にいい顔をし続けるのか考えて貰いたいと思ったんです。

もしも、今までと変わらないなら元夫とは別れますし、早急にGBr家族との問題を解決してくれれば新たに一緒に生活することも考えます。
私が間違った責任の取り方をしていたことや、何をしなければならないのかなど…本当に大切なことを教えてくださったのは、ここでコメントをしてくれた皆さんです。
本当にありがとうございました。

777:◆atXF46AinE2015/12/27(日)12:48:10 ID:adX
少しだけ報告させていただきます。
現在の状況など今後のことに影響することがあるので詳しくは話せませんが…。
GBrとその両親なのですが、出ていく先が無い→私のせいでこうなったから私の家に住まわせろ→養ってくれという訳の分からないことを言い出しました。
もちろんそこは弁護士さんや元夫がきちんと話をしてくれましたので無くなりましたけど…。
本当にびっくりしました。
弟さんは今月分の援助はしていないそうですが、
元夫は相変わらず光熱費、GBrの車のローンなど払い続けています。

クリスマス前には子供へのプレゼントやGBrへの経済援助を言ってきていましたが、
元夫がどうしたのか、聞きもしませんでした。

778:名無しさん@おーぷん2015/12/27(日)13:09:05 ID:t8R
>>777
お疲れ様でした。
距離を置けて本当に良かったです。
一時的にでも寄生虫一家と関わって本当に苦労なさったと思います。
仕事初めの時が心配ですが…。
元旦那はロミオ化していませんか?くれぐれも気を付けて下さい。

779:◆atXF46AinE2015/12/27(日)13:26:51 ID:adX
>>778
ありがとうございます。
元夫は電話やメールで怒ったり宥めたりとしてきますが、
また一緒にいたいならGBr家族との縁を切ればいいと伝えています。

短い期限もつけてますので、その間にどこまで本気で動くのかですね。
おそらくGBrもそれなりに騒ぐでしょうけど、
年末年始だけは両親のそばで穏やかに過ごしたいです。

780:名無しさん@おーぷん2015/12/27(日)13:37:51 ID:t8R
>>779
元旦那からの接触は念のため証拠として残しておく事をお勧めします。
このままじゃ元旦那がロミオメールスレに晒される、なんて書かれていたのにその通りの行動に出ましたか…。
よい年末年始をお過ごしください。

781:名無しさん@おーぷん2015/12/27(日)13:45:39 ID:AST
>>777
別居できて本当によかった
ご実家を知られていないのは幸いでした
今頃は元夫実家がGBr一家から同居要請攻撃を受けているかもしれませんね
勤め先が同じだと何処からか住所が洩れることもあるので十分に注意してください

782:◆atXF46AinE2015/12/27(日)14:31:59 ID:adX
>>780
接触というのは、例えばメールや着信のことですか?
今後どうなるのか分かりませんので、その辺りはちゃんと残しておいたほうがいいんでしょうね!
気にかけて頂いて本当にありがとうございます。
どうぞ幸せな年末年始をお過ごしください。

>>781
ありがとうございます。
同居要請…あってるかもしれませんね。
それに負けてズルズル復縁するかもしれませんし、キッパリ断って縁を切ってくれるかもしれませんし…。
ただ私は元夫がGBr家族と縁を切らない以上は一緒に住むことはしません。
それと、すみません!
私の書き方がおかしいので誤解させてしまいましたが、私と元夫の職場は全く違います。
元夫は私の勤務先を知ってるので、
会うつもりなら会社の前で私の帰りを待つしかないというつもりでした。

783:名無しさん@おーぷん2015/12/27(日)15:13:34 ID:J5T
>>776
住まいを引き払ったんですね。元夫に黙ってやったことで、元夫、ストーカー入るかもね。
こうなった際は◆atさん寛容にね。元夫の唯一の支えはあなただから。
既に伝えてると思いますが、GBrとの関係を絶ったら一緒に暮らすことを再度言って、行動を促した方がよいですね。

光熱費は元夫が解約してGBr一家が契約したらより面倒になるので、しばらく元夫が払う方がよいです。車は元夫の物なので早く売りましょう。

784:名無しさん@おーぷん2015/12/27(日)15:22:46 ID:J5T
>>776
いずれにしても、前の書き込みにありましたが、GBr一家に閉じた問題にどう持っていくかですね。
まともなGBr弟さんに、GBr一家の借金返済のために、援助分を元夫側にまわせないかなど、交渉してるのかな?
元夫の優柔不断が全ての元凶ですが、GBrとの縁を断つには、元夫も鬼になって自分の中の優柔不断を無くさないとね。
◆atさん、ここ最近の書き込みは元夫読んでます?
反応どうでした? てか、元夫出て来ても良いんだけど。

785:名無しさん@おーぷん2015/12/27(日)15:36:08 ID:i3C
元夫。
◆atXF46AinEに責任を求めるのなら
自分も1人の女性の夫になることへの責任を果たしなさい。
それすらまともにできないのに人にばかり責任を求めるのはGBrとまったく同じ。

生活費はそれぞれ払い合ってるとか、ただ一緒にいるだけならともかく
◆atXF46AinEが生活費を支えてる時点で、元夫は責任を果たしてないしただの寄生虫。

GBrは◆atXF46AinEがいたから旦那が離婚って言ったっていってたけど
元夫もおんなじこと考えてたんだね。
◆atXF46AinEがいなくてもどのみち別居して離婚してだろうに。何が責任なんだか

786:名無しさん@おーぷん2015/12/27(日)15:47:36 ID:t8R
元旦那は◆atXF46AinEさんに出会うずっと前に離婚届置いて出て行ったのに、
離婚をきちんと成立させないまま放っておいた。
それなのに◆atXF46AinEさんがいるから離婚したいとはふざけていますよね。
結局自分が悪者になりたくないだけですよ。
元旦那は今はやるべき事を全てやって問題を完全に解決すべきです。

せめてロミオ化はそれからにしてください。

787:◆atXF46AinE2015/12/27(日)19:11:48 ID:adX
>>783
話し合いをしても埒があかないのと、私は元夫との別れも本気で視野に入れていることも分かって欲しいので内緒で引っ越しに踏み切りました。
もちろん猶予期限を設けてそれまでに終わらないならとも伝えています。
元々ストーカー気質が元夫にはあるので、慣れてますが行き過ぎればそれなりに対応するつもりです。
車は今も元夫名義のままで、そのうちGBrに名義変更してローンも払ってもらうなどと言ってました。
結局、GBrの言いなりですよね。
元夫が書き込むと色々交渉に差し障りがあるので出てこないと思います。
こちらを読んで反省したり、改めようと思うと言ってますが思うだけでないところを見せて欲しいです。

弟さんとは私も連絡を取れるので、相談しているところです。

その部分はまたいつか報告出来ると思います。

788:名無しさん@おーぷん2015/12/27(日)19:27:10 ID:J5T
>>787
なるほどです。
一点、◆atさんがGBr弟と連絡とるのはあまり良くないよ。元夫が果たす責任のうちだし。◆atさんとGBrとのお金の貸し借りの清算も、元夫が一元的に仕切る話。

◆atさんの気持ちとしては、期限までに完了させるというよりは、行動を見せて欲しいのでは?

車の名義書き換え、、、元夫、バカだね。
ローンの支払い者変更は、収入無い人にはできないよ。支払い者変更できない状態で、名義変更したら、タダで車をプレゼントするのと同じだよ。
車の価値が105万円以上なら、GBrには贈与税がかかる。これすら払えないんでないの? 自分の持ち物なんだから、持ってきてさっさと売り払えばいいのに。
保険も残存期間分帰ってくるよ。

789:◆atXF46AinE2015/12/27(日)19:31:41 ID:adX
>>785
>>786
お二方のご意見、私も全く同じだと思います。
GBrも元夫も離婚の原因は私だからと、私にだけ責任を取らせようとしているんですよね。
離婚届を置いて出たのは私と知り合う前ですし、一つのきっかけにはなっていると思いますけど…。
本当のきっかけはGBrが使っていたクレジットカードが全て限度額を超えて使えなくなり、お金がないのは私との生活に使ってるからだと騒ぎ出したことでこれ以上は無理だと元夫が私の存在を前面に出して離婚を迫ったことなんですけどね。

責任って他人に負わせるよりも、先ずは自分が果たすべきだと思います。
元夫からは今日1日で100件超える着信が入ってますが、

ここを読んで皆さんの声を受け止めて考えて欲しいと願っています。

790:名無しさん@おーぷん2015/12/27(日)19:38:31 ID:8uq
>>787
逃げると決めて引越しまでしたのだから
もう自分から関わらないほうがいい
報告は弁護士を通すように要求して
待ち伏せや付き纏いには厳しく対応
甘えられないと分かった元夫が報告すらせずにFOしてもそれはそれで仕方ない

791:名無しさん@おーぷん2015/12/27(日)19:39:40 ID:J5T
>>789
ヤバイなぁ。元夫、錯乱してるのでは?
この板見てるなら、◆atさんに連絡せず、弁護士と作戦考えないと。

クレジットカード、停止してなかったんだね。つくづくバカだね。今からでも遅くないので、紛失したってカード会社に電話して止めてもらわないと。

それにしても、場当たり過ぎる、やはり目の前しか見てなかったんだね。◆atさんを盾に離婚を持ち出したんだ、最低だね。
元夫は、行動あるのみってのがわかってないな。

792:◆atXF46AinE2015/12/27(日)19:40:39 ID:adX
>>788
確かに私が弟さんと連絡を取るのは控えた方がいいかもしれませんね…。
弁護士さんから元夫が本気で動かないと、動きようがないと言われていたので、つい焦って弟さんと話を進めようとしていました。
そこは改めます。
車はただでプレゼントするつもりなんだろうなと思います。
贈与だとかそういう法的な話にしたがらず、離婚の条件だからと言うばかり。
揉めごとから逃げるために名義はGBr、ローンは元夫という形にするんでしょうね。

ほんと、バカですよ。

793:名無しさん@おーぷん2015/12/27(日)19:45:10 ID:0ad
もう積極的に関わらず元旦那とGBrの問題として傍観してる方がいいよ
弟とも連絡とったりしない方がいい
元旦那がこの問題どう片付けるかを見届けて今後の付き合いを考える
それだけでいいと思う

794:名無しさん@おーぷん2015/12/27(日)19:47:26 ID:J5T
>>792
ま、車でやられれば、家も取られるよ。
典型的な乗っ取り手口。
会社とかも、借金を機会に役員送り込んで、議決権を知らず知らずに取得して、取締役会で議決とか、典型的パターン。
引っ掛かるやついないだろって思ったらいたよ。
家が、もし、ハン罪者のアジトとして使われてると事が起きた時に見なされたら、
元夫、共ハン者だからね。共犯者どころか、主犯にされるよ。この脇の甘さだと。

795:◆atXF46AinE2015/12/27(日)19:49:29 ID:adX
>>790
そういう考え方もありますね。
ただ、元夫から逃げるためだけの引っ越しではないので…。
なんと説明すればいいのか…GBrのために元夫は働き、私は元夫を支えるために働き…結局この生活があるからGBrも元夫もダラダラと話をする気がしたんですね。
元夫は自分の生活が出来なくなれば、GBrの返済なども出来なくなるでしょうし…。
元夫が本気になるのか、そして私も離れたところから冷静に今後を考える期間のつもりでした。

猶予期限を過ぎてからの元夫やGBrからの接触に関しては
それなりに厳しく弁護士さんや警察にもお願いしてあたるつもりです。

797:名無しさん@おーぷん2015/12/27(日)19:57:09 ID:J5T
>>795
以前の書き込みにもあったけど、元夫には、自己破産ってカードがあるんだけどね。
これを含めて、持ってる武器を並べてみて、どうくりだすか? この相談に◆atさんに知恵かしてと言うなら対応すべき、◆atさんにはこの掲示板が、知恵袋としてある。
その上で弁護士に相談して、法的に正しいやり方で武器を繰り出す。
これやれば良いだけなんだけどね。

798:◆atXF46AinE2015/12/27(日)19:57:52 ID:adX
>>791
弁護士さんの言うようにすれば話は早いのに、でもでもだってで進められないようです。
さすがに私が居なくなったら弁護士さんと相談するでしょうけど…。
ほんとに目の前のことしか見えておらず、そこから逃げることしか考えてないんだなと思います。
またもや私の書き方が悪いようですが、離婚届を出してからはクレジットカードは回収しています。
知らないうちにGBrが元夫保証人でカードを
作っていたものなどありましたが、それはすでに使えなくなってるようです。

799:名無しさん@おーぷん2015/12/27(日)20:01:05 ID:J5T
>>798
なんか腹が立って仕方ない。目の前に元夫いたら、なぐってるよ。
いいわけして、母ちゃんのち/ち吸って甘えてればいい時期ではない。武器持って戦う時だよ。

800:◆atXF46AinE2015/12/27(日)20:03:13 ID:adX
>>793
それが一番いいですよね。
弟さんとの連絡は控える…これはこちらで指摘されるまで気が付かなかったことなので
今後改めます。

元夫と住む場所を離れたお陰で、私も今後どうするかを考えられると思います。

801:名無しさん@おーぷん2015/12/27(日)20:04:13 ID:J5T
時間が経てばたつほど、元夫の戦う武器が弱くなる。GBrにお金や資産となるものを渡したら絶対にだめだよ。裁判費用、強制退去の費用を今すぐ工面してことを進める。

802:名無しさん@おーぷん2015/12/27(日)20:08:34 ID:J5T
>>795
元夫は◆atさんは、行動しないと、ホントにいなくなるよってのを認識してるのかな?
先に言っておくと、最悪、元夫、自分の生命保険でなんとかしようとするかも。保険金の受取人、GBr以外になってるか確認しといた方がよいよ。

804:名無しさん@おーぷん2015/12/27(日)20:10:30 ID:J5T
>>798
弁護士のいう行動もできてないんだ、ダメだね。

805:◆atXF46AinE2015/12/27(日)20:16:25 ID:adX
>>794
沢山のコメントありがとうございます。
乗っ取りというより、言われるがままの無気力の餌付けというように見えます。
元夫の仕事にも影響があるので自己破産は出来ませんが、もっときちんとした形で進めることが出来るのにそれをしない元夫にイライラしてしまいます。
こちらでのアドバイスも沢山頂いてて、私からも進めるよう促してきましたが…。
結局、弟さん頼りになってしまっています。
生命保険の受取人は多分GBrのままです。
以前こちらの書き込みを読んで元夫に確認したら、
まだそこまで考えてなかったからと言われてそのままです。

今後の弁護士費用などは元夫のご両親が負担されることになっています。
さすがに、私が部屋を引き払うとは夢にも思ってなかったようなので
本気度は分かって貰えるのかなと思いますが…。

806:名無しさん@おーぷん2015/12/27(日)20:22:19 ID:zsi
しかし一度逃げ癖のついた男は駄目だね

807:名無しさん@おーぷん2015/12/27(日)20:27:28 ID:J5T
>>805
マジな話で、GBr、元夫の命狙いにくるよ。
そういう意味でも書きかえしときな。
今日の書き込みで元夫は受取人を変えてないことがGBrに知れる。
そしたら、よからぬ知恵を巡らせるよ。

809:◆atXF46AinE2015/12/27(日)20:30:47 ID:adX
ちょっとだけ愚痴らせてください。
元夫の母が先週の日曜日に、子供のクリスマスプレゼントと
美味しいものを食べさせてとお金を渡したことが分かりました。

孫は可愛いとは思いますが、妬み僻みじゃなくてお金を渡して欲しくなかったです…。
元夫にしても母親にしても何故中途半端に関わろうとするのか…理解出来ません…。

これをきっかけにまたGBrのATMにさせられるのに…。

810:◆atXF46AinE2015/12/27(日)20:31:24 ID:adX
>>806
本当にダメですよね…。
そういうところを見抜けなかった自分も情けないです。

811:名無しさん@おーぷん2015/12/27(日)20:32:00 ID:J5T
>>809
あーあ。一貫性ないなぁ。
孫とも縁切らないと。

813:◆atXF46AinE2015/12/27(日)20:34:45 ID:adX
>>807
命の危険…そこまでは流石にないと思いたいですが、もしかしたら変更してるかもしれませんし、まだだとしたらここに書くことで元夫が受取人の書き換えや
若しくは解約などするようにと思って敢えて書き込みました。

814:◆atXF46AinE2015/12/27(日)20:39:07 ID:adX
>>811
そうなんです。
元夫も母親も一貫性がなくて、中途半端に情を持ち出すので話がちっとも進みません。
なので弟さんと連絡を取って、力を貸して貰いたいと思っています。
弟さんが見捨てないといいんですが…。
弟さんの常識と良心に頼るばかりです。

815:名無しさん@おーぷん2015/12/27(日)20:39:24 ID:J5T
>>813
GBr一家を人間として見ない方がよいよ、何かあってからでは遅い。
命を狙われるリスク、ハン罪者にされるリスク、健康保険持ってないから病気したらお金要求してくるよ。インフルエンザにかかって死にそうになってるのに、助けないとか、吹聴したりね。いろいろ考える必要あり。
意思を持って、解決に向けて動かないとね。

816:名無しさん@おーぷん2015/12/27(日)20:43:13 ID:xq0
そもそも月50万でも足りなくて借金するようなバカは
仮に生命保険が下りてもすぐ使い果たすだろう
足りなきゃ元夫親に「嫁と孫の養育は元夫親の義務です」とか言って集ってくるだろうし
そもそもいくらぐらいの生命保険なんだろうな

まったく元夫は何やってんだよ
もう元夫は責任取ってGBr親子と心中でもしてこいよ

818:◆atXF46AinE2015/12/27(日)20:52:50 ID:adX
>>814
補足です。
弟さんと連絡を取って←私がではなく、弁護士さんや元夫がという意味です。
私は一旦距離を置いた方が良さそうなので…。

>>815
そんなことまで考えないといけないんですね…。
先に色んな方向から考えておくべきなんですね。
そうですね、GBrと←まだ結婚前、ご両親が弟さんの家に
毎日のように食事をしに行ったり、お金の無心に行ったりしていたそうです。
しかも弟さんのところに子供が出来ると、お金を貸して
貰えなくなるからと弟宅に泊まり込み寝室に突然入ってみたり…。

奥さんの服やバッグなどを、勝手に使ったりしていたそうで、
奥さんが耐えきれなくなって離婚となったと聞きました。
それ以外にもあったと思いますが…。
周りが動くから…それを止めるためにも私は元夫から離れました。
自分のことだから自分で解決する、当たり前のことをして欲しいんですが、
理解してくれてるのかな?

819:◆atXF46AinE2015/12/27(日)21:02:02 ID:adX
>>816
生命保険の額は死亡時よりも、病気入院時の方が多いタイプだったと記憶してます。
あまり詳しく証書を見てないものですから…。
義務←GBrなら言いかねませんね。
お金は他人から貰うもので、働いて稼ぐって考えがない方なのは相変わらずなので…。

心中まではしなくてもいいですが、
復縁でも何でもしてもらってこちらに迷惑を掛けないで欲しいと何度思ったことでしょう…。

820:名無しさん@おーぷん2015/12/27(日)21:17:10 ID:J5T
>>819
元夫を入院させて、その保険金を生活費にする。
病院が退院させようとすると、全力阻止とか目に浮かぶ。

821:名無しさん@おーぷん2015/12/27(日)21:23:28 ID:8uq
>>820
担当医が診断書を書かなければ医療保障は出ないよ

ごねて病院に居座っても医療行為の裏付けのない期間は無駄

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