164: ザック ◆/vhYhY4o0o 2007/07/18(水) 21:35:53
嫁にもう一度話そうとしたが無理なんで
とにかく電話してみるってことを告げた。
今からかけてみようと思う。
心臓がロから飛び出そうだが。

http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1184753093/
170: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 21:42:09
前嫁は娘を「引き取って」欲しいとまで思ってないかもしれないかもよ?
面倒は見て欲しいとは思っても。
今嫁の現状を話したら前嫁の方が不安がるかもしれないし。

174: ザック ◆/vhYhY4o0o 2007/07/18(水) 21:46:46
たった今電話をしたのだが娘が出た。
元嫁は今日は具合が悪く起き上がれないという事で
俺の携帯番号を伝えてた。
初めて娘と会話したんだが、苗字を言うなり明るい声で
おとうさん? と嬉しそうな声で語りかけられて戸惑った
電話を切った今、何か感傷的になってる自分がいる。
申し訳ない。何か力にはなってやりたいと思う。
今嫁には申し訳ないのだが。

178: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 21:48:28
俺が娘だったら適度に会って適度に金出してくれる親がいいなあ
一人暮らし同然の環境で

179: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 21:48:36
>>174
力になる気なかったのか。最低だな。

180: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 21:49:06
>>174
できる限りやるべきだよ。
考えてみ?
ザックが息子の立場だとして、父親が前の結婚でできた子供の一大事に
何もしなかったと知ったら父親を軽蔑しないか?

181: ザック ◆/vhYhY4o0o 2007/07/18(水) 21:49:13
正直電話するまで、逃げられないだろうが逃げれるなら逃げたいと
思ってた。最低だよな。

185: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 21:50:41
娘は父親と会えば嬉しいだろうけど、
父親には新しい家族があるってことは、知ってはいても理解してるかどうかだよ。

188: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 21:53:13
母親の方は本当に命が燃え尽きるまでの時間がないようだな。
ギリギリまで頑張ってから連絡を取ってきたんだろう。

190: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 21:54:01
前嫁との間の娘も大切かもしれんが
今の生活の方が、ザックにとっては大切なのではないのか?
今の家族に説明したとして本当に快く承諾してもらえるのか?
黙ってやればそれは今の家族傷つけるだけだし
今嫁にしても事情は理解できても「今更どうして・・・」って気持ちは
少なからずあるだろうし、どこかで引っかかったままになるだろうし
どちらにも気を遣った挙げ句、元嫁との子供傷つけて今生活も破壊した奴もいるんだ

195: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 21:56:29
ザックの両親に間に入ってもらったら?一応おじいちゃんおばあちゃんなんだし・・・
このままだと確実に嫁に捨てられるよ。ザックは。

199: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 21:59:46
元嫁と話をしてからだな。
娘が金をどれくらい持つことになるかも
元嫁が娘についてどうしてほしいかもわからないわけで。
それを聞かないうちはどうしようもない。

201: ザック ◆/vhYhY4o0o 2007/07/18(水) 22:00:50
娘の口から確認できた事は元嫁の病気は本当らしい事。
具合の良い日悪い日ですごく差があるらしい。
だが余命の事までは知らないかもしれないので
そこまで俺も突っ込めなかった。
元嫁両親ともに他界してる事は確認できた。
生活はどうしてるんだ?というのは聞いたが
まだ子供でわからないのか、知らないふうだった。

203: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 22:02:32
>>191
現実みろよw
綺麗事で済まないんだよ
ザックが今も独身てなら話は簡単だったがな

204: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 22:02:45
今嫁にもしお前が俺の立場ならどうする?って聞いてみるとか。
今の家族はもちろん大切だと思ってるってことが嫁に伝わってないから
嫁が不安になるんじゃないか?

205: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 22:04:27
>>200
元嫁実家は裕福だったんだろ?
で早死したと。
元嫁実家の土地建物もあるだろうし
保険金も貯金もあるだろう。

ウチの親だって裕福でもなんでもないけど
60前で死んでいたら退職金だって家だってあったし。

207: ザック ◆/vhYhY4o0o 2007/07/18(水) 22:05:51
嫁の背中に勝手に語りかけたんだが
誰も引き取ると言ってるわけではない、今の現状がどうなのか
知らなきゃいけないし、逃げる事はできない立場だ。
とにかく向うの状況を把握したいので嫌じゃなければ
お前も立ち会ってくれないか?
俺はこの生活を壊したいわけじゃない。
ただ最低限のしなきゃいけない事は何かを考えなきゃいけない。
と話したんだが…無言で返事もない。
仕方ないといえば仕方ないのかもしれない。

208: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 22:07:01
>>207
嫁にも冷静になって考える時間をあげろよ。
少ない時間になるけどさ。

209: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 22:07:25
>>207
お前の嫁は少々幼稚なようなのでその辺を前提にして
話を進める必要があると思う。

210: ザック ◆/vhYhY4o0o 2007/07/18(水) 22:08:03
>>208
ああ、そうだよな。今すぐ冷静に考えろというのが無理だとは思う。

217: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 22:13:21
×1子ありと分かってて結婚しといてそれかよ・・先が思いやられるな。
つかマジで幼稚すぎじゃね?
自分と息子が幸せならそれで良いってのか?
いくら急な話で混乱してるとはいえ、実の子とはっきり分かってる子供相手に
つながりも持つなって・・・言って良い事と悪い事があるだろ。

まあ、息子に話す時はザックから話すんだな。
悪いが嫁さんから話させると息子にいらん事言いそうだ。

218: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 22:14:31
嫁からすれば理解したくても気持ちがどうにもならんのだろうな
お前さんと出会ってからの生活に、ある人突然過去の生活が入り込んできたわけだし。
同じように混乱してるんだから少しは待てよ
で、こっちからいっきにあれこれ言うんじゃなくて
嫁の思ってること先に聞き出して、それに一つづつお前さんの思いを
答えたやったらどうよ
一緒に考えてくれとか、そりゃ嫁には無理だろ



219: ザック ◆/vhYhY4o0o 2007/07/18(水) 22:15:21
すまんが一旦落ちる。嫁が携帯を渡せだの、むこうに電話するだの
逆上してるんで。落ち着くまで少し時間が必要そうだ。

221: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 22:16:34
ザック頑張れよ。でも嫁には携帯渡すな、かけさせるな。
元嫁と娘に何一つ非はないんだからな。
傷つけるような事はさせるなよ。

224: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 22:20:17
>>217
ザックが再婚するときに、
「前妻と子どもとはちゃんと話をつけてある。慰謝料も一括で払っているし、
今まで一度も会ったことすらない。だからそのことで迷惑をかけることは決してない」
とか言っていたら、現嫁の気持ちも分かるよ。ザック自身もそういう考えだった
みたいだしなあ…。
その条件がいきなり今日激変したとしたら、そこまで娘を思いやれる奴なんて、
なかなかいないと思う。

逆に、俺はいきなりこんなことを聞かされて、「あなたの子だもの!大丈夫よ!」
とか言い出す奴の方が、なんか表面的で浅慮だとして信用できん。
嫁が落ち着いて考える時間を与えるのに賛成だ。

229: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 22:22:29
娘は義務教育も終る頃なんだろ。
後、元妻がどれくらいのものを娘に残してやれるのかは兎も角として、
少なくとも成年時までの資金は残してくれるとしたら、高校以上は寮生活もしくはアパートで一人暮らし。
ただし高校入学入寮やアパートを借りる時の保証人にはなってやる。という事でいいんじゃないか?
実際、そういう社会的な信用が入り用な部分に関して位しか必要とはされんだろ>15歳以上の未成年者の生活


231: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 22:24:34
>>229
よくそんなことが言えるな。

242: 229 2007/07/18(水) 22:37:58
>>231
男と女じゃ違うと言われればそれまでだが、俺はそうだったよ。
(俺産まれる前に親離婚。高校一年の時に母親死亡でそのまま成人までアパート暮らし)
母親の保険金と貯金を相続したので、大学出るまで父親の援助無しでどうにかなった。
実際、これまで親父に連絡したのは部屋借りたり学校に提出したりに必要だった
保証人の署名捺印書類を送ってもらう時と、結婚の知らせの時位しか無い。

248: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 22:45:01
>>229
娘は中2だぞ。中学卒業するまででも1年半以上有るんだ。
この年代は1年の差が大きいんだよ。

272: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 23:03:22
俺もバツイチで元嫁のところに子供がいるが、
元嫁、昨年体調不良で倒れて入院した。
だもんで今嫁にザックと同じことを話したら、今嫁
「貴方も大食漢だし、○○くん(元嫁との子)もきっと沢山食べるよね。
××(今嫁との子)も大きくなったら沢山食べるだろうし、頑張ってごはん作らなきゃ。
週一カレーでいい?w
でも△△さん(元嫁)なんともないといいね」
ってさ。
惚れなおしたさ。
まあ、その今嫁には別件で逃げられそうな訳だが…orz

367: ザック ◆/vhYhY4o0o 2007/07/19(木) 09:17:14
おはよう 昨日は勝手に落ちてすまなかった。
たった今まで元嫁と電話で話してた。だいたいの事情はわかったが
やはり会って確認するのが一番だと思った。
だが嫁にはまだ時間が必要だろうし、自分の母親に話してみた。
俺の両親もその連絡を受けて依頼かなり悩んでたようで
親父と色々話してたらしい。
俺が元嫁と会うのに立ち会うと言ってくれたんで同行してもらう。
元嫁の話ではもう時間がないらしい。
一年前に癌が発覚、体のあちこちに転移してるので余命は長くて半年という
宣告を受けてすでにもう三ヵ月たってる。いつ死んでもおかしくないと
言っていた。
娘には話してないらしく今のうちに少しでも俺と絆を作って欲しいと。
自分が死んだ後に天涯孤独だと思わないで良いようにして欲しいと
言われた。
具体的に何をどうしてやればいいのかまだ自分で決意できてないのだが。
嫁に相談できれば一番良いのだが、それを望むのも俺のエゴで。
どうしていいのか頭が混乱してる。
とにかく明日会いに行く予定ではいるのだが。
週末だと嫁に気付かれるだろうし、今は隠しごとにはなるが
それしかないかと思ってる。

369: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/19(木) 09:26:43
今の家族も大事だし、別れたとはいえ血の繋がった娘を何とかしたい。
何とか全部が丸く収まる方法があればいいんだがな、
嫁がとにかく関わりあいたくないと言い張るのなら
家庭に迷惑を掛けない範囲で娘を助ける事を認めてくれるように
説得するしかないのかも。何にせよ父親としてがんがってほしい。

370: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/19(木) 09:30:04
明日会うことは今嫁に話すべきだと思う。
嫌がるだろうし逆上するかもしれんが…後になって打ち明けたところで逆上しない訳がない。

元嫁、余命宣告されてからどんな気持ちで3ヶ月を過ごしてきたのか考えると胸が痛いな。
恐らく現嫁に頭下げる覚悟くらい元嫁にはあると思う。

371: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/19(木) 09:33:22
>>370
明日会う事を話す必要はない
今話してどうなるか想像力ないのか?
携帯取上げて何か言おうとする嫁だぞ?
バカも休み休み言え

377: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/19(木) 09:40:46
親も同行してくれるんだ。パニクって隠れて元鞘の要素も親同行ならなんとか
落ち着いてくれるだろう。その上で病床の様子を親からも話してもらったら
さすがに嫁も同情するとは思うよ。ちゃんと配慮して行動するなら隠さないほうがいいよ。

379: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/19(木) 09:42:21
聞けば聞くほどに辛い話だな…
ザックに娘を託していかなきゃいけない元嫁さんはさぞ無念だろうな…
今嫁にはとりあえず黙って話し合ってきていいと思うぞ。
今嫁が話しにならないなら、今嫁親かザック親か、今嫁が話を聞きそうな
人に出てきてもらうのがいいんじゃないか。

384: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/19(木) 09:46:04
ザックよ、お前は実の娘がいながらにして>>181のような気持ちがあったわけだろ。
ましてや直接血のつながりがあるわけでもない嫁が、突然の話に拒否反応を示すのは、
そりゃ褒められたものではないが仕方がないよ。

とにかく、嫁に対しては誠心誠意、根気よく話せ。話すタイミングも考えて、冷静になる
ための時間も与えてやれ。

第一段階は、話し合いを設けるための説得。
その次に、どうして行くのがよいか複数の選択肢をあげる夫婦としての話し合いだ。
その中から、娘の置かれた現状に一番ベターなものを選ぶのがお前の務め。

とにかく娘に対しても最大限出来ることをやる覚悟で進め。
そうすることが、息子に対しても嫁に対してもきちんと責任を持つことと同じことなんだと
いずれは理解してもらえるだろう。


元嫁の終末医療の問題もあるだろうが、これについては娘の母親とはいえ他人は他人。
なんらかの支援をするにしてもあくまでお前が裁量できる範囲で、嫁や息子には影響の
及ばない程度にとどめておく程度にしたほうがいい。

そのためには元嫁の元資産がどのくらいで、医療費やその後の費用をまかなえるのか
といったことも、ある程度は調べておいたほうがいい。後見人になれば、娘が支払う相
続税の手続きもとってやらなきゃならないしな。

元嫁の希望については、必ずしもすべてを応じる必要は無い。あくまで今の家庭と娘の
ことを優先しろ。娘のために出来る限りのことはするとは約束してもいいけどな。
ここであまり感情移入しすぎると、今の家庭にひびが入るぞ。とはいえあまり冷たくする
のも娘の教育上良くない。人として最低限の節度で臨むといいよ。

443: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/19(木) 11:34:23
15年間父親に会わせもせず、連絡もしないでいて
新しい家庭を築いて幸せに暮らしている今になって
“父親”の役を押し付けられてもなぁ
『考える時間も迷う時間もありません。今すぐ決断を』
って言われても困って当たり前

離婚時に慰謝料も養育費も父親もイラネって後先考えずに
赤ん坊から父親奪った祖父母と母親なんだから
自分達の没後の準備位しておけって思うよ

509: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/19(木) 12:53:07
同居がイヤだってのは分かるが、親子としての接触もダメってんなら
離婚も仕方ないのかな。
経済状況や家庭環境で出来る事は人それぞれ違うだろうが、出来る範囲で
出来る事も拒否するようなら、嫁は卑怯だな。
子供がいるって知ってて再婚したくせに、今の家庭を人質にして
壊したくないなら娘を見捨てろって言うならもう仕方がない。

562: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/19(木) 18:33:23
ザックの親がまだ健康でそれなりに収入もあるなら
ザックの親に娘を引き取ってもらうのが現実的かな。
俺は父親が再婚してできた子供なんだが、
俺の母親と結婚したときに父親は前妻との子をひとり引き取っていていて、
その子は母親に懐かず父方祖父母のとこに自分の意思で養子に行ったらしい。
大きくなってそれを知るまでは異母兄弟と知らず
ただの親戚だと思ってた。
これくらいの距離感ならさほど諍いは生まれないかもしれない。
状況は同じではないが、
参考になるかもしれないので書いてみた。

566: ザック ◆/vhYhY4o0o 2007/07/19(木) 18:49:34
俺が伝える情報量が少なくてすまん。
元嫁と話した中で身内にも頼んだという事を言ってた。
叔父が1人いたはずでその家にも頼んだが断られたと。
最後の最後まで迷ったが俺しかいないと言われた。
再婚してる事は知ってたが藁をも掴む気持だと。

それから明日は有休をとって俺の両親とともに会いに行く事に決定した。
元嫁も娘のいない所でまず話したい事があると言うしな。
明日は娘とは会えないようだが詳しい事が色々わかると思う。
ただ、俺の親まで一緒になってと今の嫁に思われないかが心配だ。
黙って行くのも心苦しいが言えばどうなるかと思うと。

567: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/19(木) 18:55:13
たしかに会うとなると嫁は逆上するかもしれないが、
自分に黙って会ったとなると余計に逆上するような気がするんだが。
ここは聞く耳持たずだったとしても、一応伝えておくべきでは?

568: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/19(木) 19:00:52
ザックとの同居は建設的じゃないだろうな。
家族として受け入れられる状況じゃないだろ。
一時の情をここで出したら今のザックの家庭も壊れかねない。
血の繋がった親としてせめて出来る金の事をしっかりして
やってほしいと思う。そこは嫁を説得しろ。そこまで反対する
なら、またその時考えればいい。
ザックだけじゃなく、嫁の歩みよりも必要だろ。

569: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/19(木) 19:02:15
嫁には伝えた方がいい。
できれば元嫁に会う前に、ザック・ザック両親・嫁で、ザック側の方針は決めた方がいいと思うがな。
元嫁の話を聞いてその場で方針決めはじめるのは、嫁の意見は黙殺されそうで
余計にザックへの不信感がつのるんじゃないか?

572: ザック ◆/vhYhY4o0o 2007/07/19(木) 19:12:49
嫁に話して、どうするべきか、嫁はどうして欲しいかの意見でも
言ってくれた方がいいのだが、それさえ言わないんだよな。
とにかくキーッとなるばかりで。
ウルサイ、ウルサイと俺の声を遮る事に必死になってしまってる。
だが黙ってるのは良くないかやっぱり。
また背中に語りかける事になるだろうが一応報告はするしかないか。

574: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/19(木) 19:16:36
嫁がヒステリック起こして話にならんっていうなら
ザック両親を交えて話し合いをするってのはどうだ?
さすがにザック両親のいる前ではそんなワガママっぷりを披露するわけにも
いかんだろうから
元嫁に会う前になんとか都合はつかないか?

577: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/19(木) 19:24:30
今嫁の両親に今嫁を説得してもらうってのはどうだ?
話がわかりそうな人ではないのか?

586: ザック ◆/vhYhY4o0o 2007/07/19(木) 19:56:30
自分の両親も嫁には報告しなきゃいけないが、まず明日は事情を
直接聞いてくるだけでどうするかは嫁も含めて決める事だと
言ってる。明日、事情がはっきりすればその足で嫁の両親にも
説明しなきゃいけないという考えでいるんだが。

587: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/19(木) 19:56:48
いやザック親が出てくると嫁としては
ザックもザック親も血が繋がった元嫁娘の味方=私と息子の敵!
と余計頭に血が上ってしまうかもしれん。
嫁親にもいずれ事情説明しなければいけない時がくるだろうし
それなら早い時期に相談という形で持っていった方が良いかもしれん。
嫁がキーッしか返さんのなら
「まともな話し合いが出来ないのならお前の意見無しで事態が進んでいくだけだぞ」
って釘刺すしかないな。

しかし死期が近づいている母親の気持ちを一片たりとも思い遣る余裕を持たない
嫁って怖いな。
自分たちだけが良ければ他は知らない
って奴が増えたから今の世の中が殺伐としてるんだろうが
人の親としてどうだろう?
そこら辺もいつか時間が出来たら嫁に話してみて欲しいよ。

594: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/19(木) 20:08:44
>>ザック
子供を引き取るのは大事だから、嫁が話を聞かないなら
とりあえず嫁は後回しにして、嫁両親に話だけでも早めにしろ。
ザックと嫁の状態なら夫婦でどうにかならないだろ。
それなら早々に両親義両親に話して手を貸してもらった方がいい。
とりあえずザック自身はどうしたいのかはっきりしておけな。

これで元嫁が話がつかないまま死んでしまったら娘は宙ぶらりんだ。
自分の血を分けた娘なんだ、十分に責任は取ってやれ。

597: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/19(木) 20:11:41
ザック嫁にこの言葉を贈りたい
『情けは他人の為ならず』

613: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/19(木) 20:18:29
ザック嫁と冷静に話ができないなら、手紙がいいだろうな。
このままいけば自分が実の父親である以上は法的にも後見人になりうるから
問題を先送りにしても解決にならず、避けられないということは伝えて欲しい。

671: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/19(木) 20:44:42
みんなザックばらんに行こうぜ。

672: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/19(木) 20:45:47
>>671
お前って奴は…。

716: ザック ◆/vhYhY4o0o 2007/07/19(木) 22:03:04
嫁に何とか半ば無理矢理だが明日の事を話した。
勝手にすれば?私は絶対知らないし関わらないからね!
とだけ答えてもらった。
これで了承ってわけじゃないだろうが、隠して行くよりは気が楽になった。
家庭は壊すつもりないし、ただ明日は事情を聞いてくると告げたのだが
それがもう壊してる事でしょと言われてしまった…。
明日事情を聞いて、どうするかは別として嫁の実家にも
親と一緒に顔出ししてくる。
一応、さっき嫁の親には電話で話はしたんだが心配だろうから。

720: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/19(木) 22:06:56
>>716
おいおいおい…知らないで済む話じゃないだろう…
嫁がずっとその調子なら、引き取るんじゃなく、両親に娘みてもらって
嫁とは会わせるなよ。なんて女だ。

嫁実家が物分りがいいといいな。

737: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/19(木) 22:20:34
>>716
マジレスするけど、ザックはもうここで相談する意味無いと思うよ。
あとは家族の問題。
それぞれの家族で、どうもって行くかは変わっていくと思うし
相談通りに行く問題じゃない。
その位デリケートな問題だろ?
今嫁とも息子とも娘ともきちんと話しをして、家族で決めるしかない。
他人に反感もたれる内容になったとしてもな。

心配してるやつもいるから、最後に娘がどうなったかだけ報告してくれ。

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